fish_n_lilies: (Default)
Согласно данному мне разрешению, выношу из-под замочка текст любимейшей моей юзерши [livejournal.com profile] olga_white.
Это ее реакция на мой предыдущий пост - и вот на этот - смотреть обязательно!

Полный ППКС - с моим комментарием.

По-моему, любовь – это когда хочешь сделать любимого человека счастливым. Больше ничего. - сказал [livejournal.com profile] fish_n_lilies. Практически то же самое в прошлое воскресенье говорила, спасая меня от меня, [livejournal.com profile] mihailova. А потом, дома, Лев Николаевич Толстой устами Анны Александровны Карениной, сказал: ”Я думаю... если сколько голов, столько умов, то и сколько сердец, столько родов любви”. Ах, родные мои. Я не хочу делать счастливыми вас обоих – просто знаю, что вам, как и мне, не в коня овёс будет принесённое на блюдечке с голубой каёмкой «сделанное счастье», что счастье у вас у каждого может быть только своё, самостоятельно найденное, пойманное или сотворённое, а всё остальное будет – по Борис Борисычу: «когда мне говорят – смотри, счастье, я смотрю туда и вижу тюрьму». Я не люблю вас?..

Про «поколение разводов», про «обретение счастья во втором, а то и в третьем браке», про «люблю» на чужом языке – это же всё практически монолитный клубок, который я про себя коряво называю «советская педагогика» (не доматывайтесь до термина «советская» и не тащите сюда за уши товарища Макаренко, я сейчас попытаюсь объяснить, почему он не при чём). У наших родителей отобрали красивую фразу кого-то из великих педагогов «Ребёнок не твой, он божий» (для меня это настолько истинно, что забыла бы автора, даже обладая фотографической памятью). Бог для меня здесь – это не жупел, это – мера твоей личной совести, твоего личного великодушия, тебе дано существо, наделённое душой и за то, что ты сделаешь с этой душой – не с телом, не с разумом, а именно с душой – отвечать ты будешь не людям, а самому себе. И нет худшего ада для родителя, чем видеть, как мучается душа его ребёнка, и куда только не бегут от этого ада – кто в пьянку, кто в самооправдания... Нашим родителям подсунули эрзац: ребёнок – не твой, он будущий гражданин Советского Союза, сиречь ребёнок – государственный. А во что выродилась великая идея Советского Союза к моменту нашего рождения – очень легко восстановить по литературным произведеням (вот тут как раз индульгенция для товарища Макаренко: в его время понятие «советский» вполне успешно заменяло понятие «бог»). Складываем два с двумя: на государство работали через жопу + пропитавшая массовое сознание идея «государственного ребёнка»... Результаты мы видим в зеркале. Там, где любовь сделалась редким пряником среди кнутов «ты должен», там, где любовь к себе выродилась в болезненное самолюбие – выросли дети-чертополох, не умеющие любить другого – то есть принимать в человеке человека, не умеющие быть любимыми – то есть верить в то, что их можно принять такими, какие они есть (верить, я пишу – верить, у большинства из нас просто-напросто нет этого опыта фонового, априорного «да», когда мерой твоей вины является твой поступок, а не ты сам и наказанием - действие-воздаяние, а не демонстрация не-любви). (я бы уточнил: действие - совместное исправление, а не воздаяние; воздаяние - та же демонстрация не-любви, только ремнем.)- [livejournal.com profile] fish_n_lilies

Мы умеем жить в атмосфере вечного экзамена на соответствие должности любимого существа. Тем, кто не умеет думать, кто счастливо не понимает, насколько такая атмосфера противна самой идее любви – им проще, они тупо колотятся о взаимные претензии, уговаривая себя «милые бранятся – только тешатся» и «бьёт – значит, любит», они всерьёз полагают, что совместная жизнь невозможна без ссор и скандалов (просьба не путать с «конфликтами», ибо «конфликт» в моём понимании – обозначение проблемы, требующей решения, то есть не процесс решения проблемы, а именно факт несогласия сторон, а вот скандалы//переговоры – это уже относится к способам решения). Люди живут и на полном серьёзе полагают, что вот это вот и есть «жизнь», что вот это вот – «любовь»... Большинство из нас спасаются в собственную семью из родительской, натурально спасаются из атмосферы постоянного тестирования на соответствие туда, где, кажется, есть вот это вот самое «априорное да», где тебе уже сказали «люблю», и мы думаем, что вот, вот – нам говорят «люблю тебя», а не твои школьные успехи и победы в пионерских соревнованиях, но в мире не умеющих любить человека мы опять попадаем в «люблю» вовремя поданного ужина, вымытой посуды, правильно повешенных гардин, достаточности добытого мамонта, мы опять попадаем в мир «люблю за...», только теперь ко всему прочему чувствуем за собою ещё и право экзаменовать, а не только держать экзамен...

Те из нас, кто умеет думать, умеют и учиться – пусть ко второму или третьему браку, но учиться любить и быть любимыми, учиться вот этому вот тотальному «да» человеку, учиться не только говорить вместо «ты бесчувственное бревно» «обними меня, пожалуйста, мне грустно», но и думать так, понимать, что другой человек действительно может не видеть того, что тебе грустно, и верить в то, что у него для тебя – тоже априори «да», и что он хочет, чтобы тебе было хорошо, и тогда твоё «мне грустно» - это не твоя слабость (поднимите руки те, кто рано и ловко научился не говорить родителям ничего важного, потому что «всё сказанное может быть использовано против вас»), это, наоборот, его сила, что ты не подставляешься под удар, а даёшь человеку возможность развернуть крылья, спрятать тебя в белоснежный пух и почувствовать себя ангелом... Мы ищем именно это. Нам, чертополоху, это даётся больно и трудно.

...мир действительно становится лучше. Потому что сердобольной бабушке, начавшей причитать над получившим нагоняй пацанёнком «мама злая, мама тебя не любит», современный пацанёнок, подофигев, ответит «бабушка, ты сума сошла, как это - мама не любит?». © [livejournal.com profile] olga_white

А это мой ответ, - вернее, дополнение.

Я соглашусь со всем. Кроме, пожалуй, вот этого:
Ах, родные мои. Я не хочу делать счастливыми вас обоих – просто знаю, что вам, как и мне, не в коня овёс будет принесённое на блюдечке с голубой каёмкой «сделанное счастье», что счастье у вас у каждого может быть только своё, самостоятельно найденное, пойманное или сотворённое, а всё остальное будет – по Борис Борисычу: «когда мне говорят – смотри, счастье, я смотрю туда и вижу тюрьму». Я не люблю вас?..

Знаешь, первоначально эта моя формулировка звучала так: любовь - это желание, чтобы любимый человек был счастлив. И тут у меня наезжала коса на камень: я был полностью уверен, что со мной НИКТО не может быть полностью счастлив. Зачем кому-то инвалид, если он может преспокойненько не инвалида полюбить и стать счастливым при этом? Причиняло мне это все неимоверные муки.
Но если я САМ хочу сделать человека счастливым, счастливым по-настоящему, я все равно должен буду сначала присмотреться к тому, какая у него самого версия его собственного счастья. И буду делать все, чтобы ЕГО сделать счастливым, потому что иначе по-любому ничего не получится. Иначе при любом исходе чувства выродятся вот в то, что ты потом описала.

Но я должен быть там, рядом, и делать для него что-то сам. Для того, чтобы я мог это назвать любовью, а не романтическим пиздостраданием на заданную тему.

Так что, пожалуй, еще одна корректировка: любовь - это умение делать близкого человека счастливым. И больше, действительно, - ничего.

Ольгин ответ:
Нюанс.
Если "версия счастья" не совпадает с твоими возможностями - то хоть ты усерись. То есть до кучи важна ещё и общая концепция любви. Иначе не получится нихххрена, кроме "романтических пиздостраданий" - особенно если одной из сторон их вполне достаточно.
Моё "люблю" - двух видов. Либо я просто люблю для себя, потому что не могу не любить - человек такой, и тут мне ничего не надо "делать", я просто повисаю за правым плечом, помню и тихонечко напоминаю Небу: сюда, пожалуйста, счастья кусочек - и тычу, тычу пальчиком, куда. И в этом случае мне от человека не нужно ничего, более того, мне не важно, любит ли меня - он.
Другой случай - когда мне говорят "люблю-будем-вместе". Я говорю: для меня вместе - это вот так-то и вот так-то, тебе подходит? Так вот, когда мне отвечают "вау, круто-круто, это именно то, что мне нужно", а потом начинают методично избивать "нет" - моё "люблю" трансформируется во что-то трудноопределимое словами, на физическом уровне выглядящее как желание исполосовать человека кнутом в лоскуты, приговаривая "не ври себе, сволочь!".
Для того, чтобы сделать кого-то счастливым, нужно всего ничего: чтобы человек сам хотел быть именно счастлив. А это страшно, понимаешь ли. Это жопа как страшно. Ты счастлив, тебе не на что пожаловаться, тебе не из-за чего привычно страдать, жизнь рушится. Так что всё-таки дать счастье - невозможно. Дать можно только то, что ты можешь и хочешь дать, а уж чем это окажется для другого - решать только ему, это зависит от того, насколько он сам себя понимает и знает.
fish_n_lilies: (Default)
Я читал вот этот вот пост [livejournal.com profile] muramur, и у меня возникли несколько вопросов о любви.

Считаете ли вы, что любовь может существовать без стремления понять?
Без стремления разделить любое переживание объекта своей любви?
Без гордости за достижения любимого человека?
Без желания переложить на себя его горести?

А может ли быть еще такая любовь, при которой любящему неприятно услышать от любимого "я люблю тебя"? Неприятно любое прикосновение любимого человека, хотя приятно его присутствие - но только чтобы подальше, в соседней комнате?

... )

Profile

fish_n_lilies: (Default)
fish_n_lilies

September 2017

S M T W T F S
     1 2
34567 89
101112131415 16
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios