(no subject)

Я и БДСМ: комедия положений, или как это делается в реале.
(Часть первая.)
....................................................специально по просьбе юзера not_so_mad_irka

Моя новая жизнь началась не тогда, когда я признался себе наконец, что да, я гей, гей, гей и хочу этого и не умру, пока не попробую – это была всего лишь очередная мечта.
И не тогда, когда я, устав от собственных разрывающих грудину беззвучных (чтоб мать не услышала) истерик, глубокой ночью с опухшей рожей перед зеркалом обрезал очередные - ниже лопаток на очередное «налысо» - нет, это было всего лишь очередное решение.
Могло осуществиться, а могло бы и нет.
Моя настоящая жизнь началась лишь тогда (много месяцев спустя), когда Д. облизал мой ремень и повесил его на свою шею.
Вот этот момент и надо считать моим вторым днем рождения. Долго на шее без дела ремень не провисел.
Я не буду здесь распространяться подробно про мои отношения с Д., уже хотя бы потому, что они для меня – святое, да и тема сабжа, увы и ах, несерьезная, так что пафос и трагедии оставим для какого-нибудь потом..
А сейчас – карнавал!
Мне нужно было купить Д. ошейник. Вернее, ошейник уже существовал, а надо было прихватить лишь поводок от ошейника. С этим делом я и отправился в единственный в Хайфе секс-шоп, адрес которого был мне известен, поскольку он находился неподалеку от курсов, на которых я имел несчастье учиться.
Что такое секс-шоп в Израиле, вы сейчас узнаете, господа! Минутку внимания… барабанная дробь! Я вступаю в стены полуподвального помещения. Хм… больше напоминает библиотеку или склад… все товары попрятаны, что ли? И… э… где же хозяин? Хозяин, заныкавшись глубоко под высокий прилавок, сидит и смотрит футбол. А что? В стране финансовый кризис, гражданам не до секса… сидит се чел в пустом магазине, что ему, прикажете, в голых баб втыкать? Я же говорил, не до секса гражданам!
Я делаю умильнейшую рожицу, складываю этак ручки (прилавок мне где-то по подбородок) и ангельским голоском прошу товарища меня обслужить. Товарищ выковыривается из кресла и оказывается таким добродушным здоровяком, в полтора раза выше меня и во столько же раз толще – а это последнее, господа мои, еще надо постараться наесть – не так это просто, сто моих кг переплюнуть!
Уж не знаю, что его проняло, умильные глазки, отсутствие публики или шокирующая тематика требуемого товара, только чел пришел (оцените контраст, на фоне футбола) в немыслимую ажитацию… делился со мной сокровенными мечтами, сдирал со стен спанкерские девайсы и умолял, я не преувеличиваю, умолял меня немедленно его отшлепать!
Щасссс, разбежался… Я двадцеть раз повторил недотепе, что этим делом я занимаюсь только с любимым мальчиком. Остальные, сукины дети, сосут в очередь!
Сто шекелей предлагал! (Только не спрашивайте меня, сколько это в долларах, а то будет слишком смешно). В конце концов, неутешный, он все же побрел в глубины своих складов в поисках поводка (а, сука, ведь предлагал в собачьем магазе его купить!), и вот, повернувшись, подставил мне на оборзение свой очуменно широкий зад – в сползших штанах, приоткрывших сакральную ложбинку, так естественно, по-натуральски, небрежно измазанную чем-то… зеленым – буэээээээээээээ!
Поводка, кстати, в тот день я так и не купил.
Хотя шоу с падением продавца на колени продолжилось…
И, боже мой! А вы говорите…
Тоскуют люди по ласке-то!