Наше шоу - это говно, но оно такое одно!

Роскошная тема. Телеграмма себе самому в прошлое. Вам дают две цифры, первая - возраст, вторая - количество слов, в которые надо уместиться. Оставил заявку в другом журнале, но не могу удержаться.
Вот оно, добровольное.

11, 2
НЕ СДОХНЕШЬ.
12, 2
НЕ ИЗНАСИЛУЮТ.
13, 7
Меньше эмоций вовне. Все равно не оценят.
14, 8
Ты всё делаешь правильно. Сейчас я тобой горжусь.
15, 15
Тазовые кости и рост - фигня. Деньги тоже фигня. Все всегда будет зависеть только от тебя.
16, 2 и 3
Позвони Дуди.
Да, и: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
17, 7
Харе лепить из себя девачку. Не получится.
18, 3
Армия - потерянное время.
19, 7
Солнц, лучше голодать, чем трахать что попало.
20, 9
Полное медицинское обследование. Ночным сторожем, университет - вольнослушать. Не поступай.
21, 19
Либо он твой учитель, либо он твой муж. Одно из двух, но не два в одном. Делай выбор самостоятельно.
22-29, 5
А ВОТ И НЕ СДОХНЕШЬ.

Некоторые сведения о Драконах.

Сегодня мои старинные неясные подозрения наконец обрели свое толстое научное подтверждение. Итак, дорогие друзья мои, я - действительно долбоеб контрамот! Случилось классическое.. два дня мацал на макушке шишку, недоуменно задаваясь вопросом, откуда она у меня взялась - ведь мне в моем доме совершенно негде удариться. Сегодня стало плохо, очередная невралгия, в коридоре встал дугой, оперся на нижнюю полку книжного шкафа... распрямляюсь - блямс! В то самое место!
Вот щупаю, щупаю сейчас - ничего..
Мое время течет вспять.

В этом свете события моей жизни наконец обретают логику - и вполне конкретный и толстый смысл. Представьте себе, сначала беспредельное, а затем - великий предел! Мой маленький личный самолет попадает в грозу и взрывается в воздухе. Погибли я и пилот, мой близкий друг, и, возможно, маленькая дочка (напомните мне никогда не брать ее с собой в самолет). И тут начинается история моей жизни..
Сначала немного скучно, очень большие деньги, утомительная светская жизнь, которую мне, к сожалению, так и не удалось профилонить - что поделаешь, положение фрика обязывает! Про деньги и известность, кстати, я знал всегда, очень твердо, с четырнадцати лет. И никогда особо не парился на эту тему. У меня куча замашек богатого человека, это неистребимо. И параной человека известного - увы, такая уж профессиональная болезнь..
Затем интереснее. Много исступленной работы, много любви, много друзей - самая полная жизнь, о которой можно только мечтать. Выплевывая зубы, жить, жить, жить, так, как хотел. Так, как должен жить такой человек, как я. Делая свое дело и прославляя это как единственно возможный закон.
Потом наступает личный пиздец и я уезжаю из Москвы, уезжаю к маме в Израиль (я знаю, что я приеду в маленький личный пиздец, в тяжелую ситуацию, позвольте мне пока не говорить об этом). Наступают длинные полные дебильного компьютерно-игрушечного счастья дни, время, в которое я лечусь от всех своих московских пиздецов и последствий разгульного образа жизни (тремор рук, отказывающие конечности, пятьдесят килограмм лишнего веса, головокружения и прочее). Постепенно я становлюсь все ебанутее и ебанутее - бездействие развращает, меняю пол с мужского на женский и уезжаю от маман в никуда - в тяжелейшую депру, в самое дикое из издевательств, которые я когда-либо позволил проделать над собой... потихоньку становлюсь все женственнее и женственее, ебанутости скрываются под тонким, как осенний ледок, слоем очарования и грации юности, я ухожу из иудаизма, надеваю тельняшку и узкие джинсы, потом университет, армия... и тут случается война в Персидском заливе!
Мать берет меня, шестнадцатилетнего несмышленыша, на руки и уезжает в самое спокойное на белом свете место.. в Белоруссию. Я в депре, у меня только наладилась какая-то жизнь (ах, какой очаровательный турецкий любовник был у меня в шестнадцать лет в киббуце!) - и вот, зооветеринарный техникум (нет, согласитесь, какой абсурд! я и ветеринарный техникум), потом полугопная школа с "деравенцами", депра, депра, депра, и тут! Бигбадабум! Взрывается Чернобыльская элекстростанция. Мать несколько лет ищет выхода (я уже не помощник, годы подкосили меня, я стал совсем ребенком), наконец уезжает на Крайний Север, где долго и трудно встраивается в жизнь с совершенно чужим человеком, который после станет отцом ее ребенка (двоих ее детей, вторая девочка умерла до моего рождения - или после, если смотреть не с контрамотской точки зрения. меня всегда удивляло это несоответствие, она должна была умереть первой, а потом бы родился я - ну вот, а теперь все встало на свои логические места).
Дальнейшее - блаженная заутробная пустота..
Свою предыдущую жизнь я прожил не контрамотски.

( под катом - неинтересная часть истории )
Ссылка на типологию Княжны.

Вот теперь я окончательно понял, что я ебанутый. Я смотрю на эту фотографию, и на многие другие такие же, и понимаю, что это - красиво. И что мне может быть комфортно только в такой среде. Что это - тот воздух, которым я хочу дышать. Та жизнь, которой я хочу жить.
"Стрельбо и девчонки - моя атмосфэра..."
Все остальное - только игрушки в ожидании вечно запаздывающей шлюхи-смерти.
Бля. Я должен съебать из своей родной страны, пока не поздно. Потому что, если я чего-то хочу...

Хочу в Бейрут.

Вчера разговаривал с одним человеком в асе, вспомнил свое детство золотое - да и не только детство.. Разглядел любопытную закономерность. Вот сколько я ни встречал в своей жизни настоящих уголовников (крайне мало встречал, кстати, но было) - или даже хотя бы людей, впоследствии способных попасть на нары не по принципу "не зарекайся", а по настоящей, реальной причине, - все они относились ко мне крайне уважительно. Некоторые по собственной инициативе отдавали мне лидерскую роль и просили (а то и требовали) дальнейшего собой руководства. Остальные просто-напросто не сцеплялись со мной в поисках лишнего доказательства своей "примативности" и никогда не пытались пригнуть меня под свое начальство. Мне почти всегда было комфортно - и всегда интересно - с ними общаться.
И вот только всякая шваль распальцованная а-ля "владимирский централ", которая никогда нар не нюхала и по почкам в ментуре не получала, зато живущая типа по уголовным "понятиям", всегда стремилась меня опустить и уничтожить. Не гнушаясь своими гнидскими методами, от которых у меня не всегда находилась защита. Люди, не способные украсть (то, что защишено), а только спиздить (то, что плохо лежит), не способные убить того, кто им в глаза смотрит, а только запинать ногами всей стаей, люди, которым надо поллитра выпить, чтобы элементарно не ссать при любой смене программы - на ковер ли к начальнику или в роддом к жене - вот эти люди меня на дух не способны переносить. Да зачастую и я их. Свайка (svaja1) правильно однажды заметила, у каждого человека свое наполнение слова "быдло". Так вот, для меня "быдло" - это именно вот эта псевдоуголовная мразь, играющая в "пацанский кодекс". И это единственные люди, от которых меня до сих пор тошнит. И это надо научиться менять, само собой разумеется. Здесь я просто отмечаю веху.
И вот, думается мне, ответ на загадку такого поведения очень прост. Все законы лагеря направлены непосредственно на выживание - несоблюдающий их внутри района, специально для этого огороженного колючей проволокой, имеет куда большие шансы сдохнуть в самом буквальном смысле, без всяких там фигуральностей. Снаружи эти же правила зачастую губительны для их носителя - именно поэтому уголовник либо резко сменяет "шкуру" по выходе на свободу, либо (что чаще, ибо мораль - не такая штучка, которая легко позволяет собою манипулировать) самым закономерным образом в скором времени оказывается вновь за решеткой. Играющиеся же товарищи не понимают, что с такими "пальцами" внутри настоящих "понятий" им быстро определят место под нарами - либо они сами добровольно займут низшее положение в иерархии и постараются тихо сидеть и как можно меньше вякать.
Человек, хоть раз в жизни становившийся перед угрозой смерти - это уже совсем другой человек, и он по-другому взвешивает свои ценности. Крыса, которую в результате непрохождения лабиринта бьют током, а не всего-навсего лишают сыра, будет с уважением относиться к другой крысе, способной карабкаться поверх стен взамен беганья по туннелям - она понимает, что чужой опыт может ей как-нибудь пригодиться, даже если она сама никогда не решится перелезть через свои стенки. Крыса же, для которой дилемма выглядит как: "есть сладкое - нет сладкого" будет воспринимать альтернативную крысу только как конкурента. А конкурента уничтожают.
Вчера писал об этом же, но оказался никем не понят. Что такое "оффис класс хиро" и каким ему быть? Какие идеалы у этих людей (помимо миллиона, виттона и мерседеса) и как их раздвигать? Мне так до сих пор и непонятна психология человека, для которого угроза его безопасности состоит в угрозе его благополучию. И это никогда не дилемма жизнь - смерть, простая и ясная, как нож. Смерть для этих людей - понятие глубоко табуированное, не вмещающееся в картину мира. Знаете, в культурах первобытных времен инициация ребенка во взрослого члена племени обязательно включала в себя прямую угрозу жизни - и было в этом рациональнейшее зерно. Но у того же Леннона "first you must learn how to smile when you kill" - относится уже не к ножом по горлу, а именно к отнятию у конкурента кусочка сладкого сыра.
Вы знаете, сырные страсти мне не интересны. Вот как бы еще довести это до сознания тех, кто априори считает, что я участвую с ними в одном забеге к золотому унитазу, так, чтобы уже это поняли раз и навсегда, я пока не знаю.
Мне теперь совершенно не боязно было бы попасть на мужскую зону - уверен, что для меня организовали бы уникальную, нарушающую все "понятия" нишу - просто потому, что я могу оказаться полезен для выживания, и люди, этим своим выживанием ежедневно рискующие, очень хорошо это чувствуют и понимают. С детства примеряю на себя эту серую робу, кстати. Такая жизнь.. я очень не зарекаюсь. Но фишка в том, что на мужскую зону мне не светит - а женская существует по своим, по сырным законам.
И именно потому намного жесточе и беспощаднее к аутсайдерам.
Надо учиться еще и этому выживанию.
Вот что.
ПыСы: Почему я это пишу - совсем не потому, что я вдруг внезапно собрался на зону. Я знаю, что моя жизнь может в любой момент повернуться так, что я туда загремлю - по той причине, что я способен на уголовное преступление, и знаю это за собой, а значит, должен быть к этому готовым. Но, я пишу эти вещи сейчас по другой причине. Потому что я собрался без крыши и защиты в страну, в которой три четверти населения живут по "пальцам". И по этим "пальцам" всегда будет выходить, что я "плохо лежу", и вообще в ихнем обществе воздух как-то не озонирую. И мне надо действительно научиться приходить с ними к какому-то знаменателю.
Чтобы не было мучительно больно помогать каждому встречному мальчику добраться к маме на кладбище... мне лично такая альтернативная педагогика на хуй не сдалась.
Надо, значит, будем учиться.
ПыПыСы: Да! Не принимайте только никто на свой счет. У меня тут "распальцованных" отродясь не водилось.
Это так, больше для себя размышления.

Вчера мне было плохо. Вобще-т, мне сейчас хуевато сплошняком круглые сутки, но я не о том хотел рассказать, а о вчерашнем. Когда мне плохо, я хочу одного. Потом скажу вам, чего. В таких состояниях я хожу обычно в одно местечко во внутреннем мире, и там мне помогают – в реале-то хуй допросишься, да и некого мне вроде бы сейчас попросить. Но мне там намедни указали на дверь и просили к ним больше не приходить. Никогда.
И я стал думать. Я стал думать о своих мальчиках. О своих партнерах. О том, смог ли бы кто-нибудь сделать для меня вот эту крайне простую вещь, и длиной-то максимум в десять минут – я ненавязчивый.
Но каждый из тех, с кем я имел отношения, отношения серьезные, повторяю, выдал мне психотическую реакцию – о, спектр был самый разнообразный! И ни один не смог сделать то, что я, как ни странно, для каждого из них, и по многу раз… и что для меня было бы так естественно.
Даю вразбивку – мне кажется, это будет некоторым из вас интересно )))
( - Мне плохо )
Так что, обычно я стараюсь умирать на ногах, красиво и молча.
Жаль, не всегда получается.

Н-да. Личность взяла и рассыпалась в прах. Меня больше нет - практически так же нет, как если бы я умер. Я, конечно, могу еще при нужде или по привычке надувать старые оболочки, а такие умения и качества, которые я перетащил из прошлой жизни в качестве автоматических (как, например, флирт), и дальше будут даваться мне без усилий, вот только меня живого за всем этим больше не будет.

Предупреждаю всех людей, испытывающих по отношению ко мне устойчивую эмоциональную реакцию: источник питания отключен. Кажется, навсегда. Вас ожидают очень большие неприятности (ну, конечно, по мере испытываемой привязанности), если вы не изолируете себя от меня.
Если зарядное устройство отсоединить от сети, но не отсоединить вилку, девайс разрядится сам - от всей уже накопленной энергии. Представьте себе, что вилка от мобильного торчит в розетке, а в доме вырубили свет. Аккумулятор попищит-попищит, и накроется.
Отсоединяйтесь от меня в срочном порядке, братцы.

Я не хотел. Я даже вообще не предполагал такого исхода. Что я получу второй левел-ап за какие-то несколько месяцев - менее, чем в полгода. Левел-ап, стирающий личность и ее эмоциональную составляющую. Буквально за полчаса до наступления пиздеца я поставил блок - я не хотел избавляться от своей нужды в любви, от нужды дарить тепло и помогать людям: по моему мнению, я еще недостаточно ее отработал. Но это уже неважно. Процесс пошел, блок был поставлен слишком поздно - порвали как машку. Это то, чем я болел потом два дня.

Теперь у меня нет эмоций, нет личности, нет судьбы. Я так привык всё это иметь, что сижу сейчас глубоко охуевший. Вот до чего я досиделся у белой стены. Мне придется заново научиться выстраивать отношения с людьми и событиями - с нуля.
Я буду очень неадекватен. По крайней мере, вашим представлениям обо мне. Да и своим, теперь уже бывшим, тоже.

Меня просто нет. Помните об этом.

Забавный эффект - осязание изменилось настолько, что я не чувствую прикосновения себя к себе как своего собственного прикосновения. Как будто к двум местам моего тела одновременно прикоснулся кто-то другой. Настолько сильная там стоит броня сейчас. Похожее ощущение можно испытать, если прикоснуться к онемевшей части тела - вот только у меня это работает в обоих направлениях. Даже зубы верхней челюсти ощущаются теперь отдельно от зубов нижней.

И я еще не обо всем пишу.
Кажется, это проект, фиш-н-лилис, будет закрыт. Потому как я не имею привычки притворяться тем, кем я не являюсь, а человеком меня теперь вряд ли можно назвать - во всяком случае, человеком, к живой реакции которого вы привыкли.
Мне самому непонятно, как я буду существовать сейчас - в этой новой цельнометаллической тушке. Без какой-то конкретной и осязаемой цели робот ненужен и мертв. А все цели для меня равнозначны сейчас. То есть, не имеют ровным счетом никакой ценности.
Я знаю, что это необходимый этап моего развития, но я пока еще не понимаю, зачем я такой. Но понимание это вскоре придет.
Повторяю - бегите отсюда, пока не поздно.

Давно хотел что-то такое написать, а вот, кстати, и повод: http://www.livejournal.com/community/useless_faq/3859100.html

Про финансовое воспитание ребенка.

Если бы у меня был ребенок и нормальный доход (пока что нет ни того, ни другого), я поступил бы так: На его десятый-одиннадцатый-двенадцатый (смотря по развитию) день рождения бухнул бы на стол пачку денег, сравнимую с годовой зарплатой неквалифицированного рабочего, и сказал бы: вот те, сынок, подарочек - карманные деньги на целый год. Делай с ними что хочешь, только учти: до следующего дня рождения не получишь больше от меня ни копейки.
Что бы произошло: (как я думаю) Ребенок спустил бы всю сумму за три-четыре (максимум) месяца. Деньги на хуйнюшки уходят легко, тем более, не такие уж это большие деньги, на самом деле, чтобы жопа в жиру целый год плавала. Наркотики, алкоголь и другие забавы подрастающих поколений - ну не в одиннадцать лет же! Так что, скорее всего, самая страшная напасть бы его миновала - да он и не успел бы оглянуться, как всё - тю-тю, денежки спущены.
А я ни копейки не дам более. Год он будет канючить и маяться - привычка много тратить очень легко приобретается. На следующий год я ему опять - бух пачку денег и на весь год, учись, сынок, тратить деньги! Может быть, он и растянет свое бабло на полгода, но, скорее всего, соскучившись по дурным тратам, спустит его еще быстрее. Но. Теперь он будет твердо знать, что ни чуля ему до следгода от папахена не обломится. Тогда, если фактор наличия денег окажется достаточно важен для него, он пойдет работать. Слава богу, в двенадцать-тринадцать лет можно найти какую-никакую подработку, правда, с восьмичасовой зарплатой неквалифицированного рабочего его заработок вряд ли сравнится, ну, так на то у меня и расчет!
Почешет сынуля затылок перед следующим днем рождения, да и научится воленс-ноленс деньги большими бухтами заранее в дело вкладывать.

Прививку от дурных трат и большого фарта надо делать в раннем возрасте - когда человек уже более-менее научен себя контролировать и за собой замечать, но и до соблазнов навроде попавшейся под руку проститутки с триппером или оргий с одноклассниками в джакузи с "Вдовой Клико" еще далеко, еще не на горизонте.
Человек, который привык легко брать, не будет ценить деньги, он будет ценить удовольствия, а легко достающиеся удовольствия стремительно девальвируют в цене - та же девочка, получающая в пятнадцать лет от одноклассника золотые кольца, в двадцать восемь будет смотреть на них, как на мусор, и тогда она либо научится видеть, шоколадку или говно ей преподносят в обертке из золотой фольги, либо сторчится и скокаинится в двадцать в погоне за более острыми стимулами к удовольствию.
Там же был умилительный комментарий про плюшевых мишек, даримых мальчиками одноклассницам во время оно (как я понимаю, в те времена, когда секса в СССР не было, а были только чистые чувства и пролетарская любовь), и что мишек тех небось советские школьники тоже на папины-мамины деньги приобретали.
Я точно помню, что ребенку при советском строе работать было нельзя - подсудное было дело, в большинстве случаев. Если б я у своей мамы работал в двенадцать лет - она бы как минимум вылетела из коммунистической партии с большим треском.
Но. Господа мои хорошие, и плюшевого мишу ведь тоже лучше бы заработать. Совершенно неважно, сколько баблоса (сиречь, сколько кокаина можно накупить за этого мишку) отбухано на подарок - ценность подарка для дарящего измеряется только усилием, которое он на него потратил. Даже если, как вариант, это "купил кольцо на папины деньги, теперь карманных трат не видеть еще полгода".
Если просто так, от балды, давать деньги ребенку, он привыкнет к тому, что бабло достают "из тумбочки", и вырастет гаввно, к его же собственному разочарованию. И неважно, сколько там того баблоса - пять копеек или пятьдесят американских долларов в день.
Если ребенку вообще ни чуля не давать, или нерегулярно, в честь окончания ПМС у бабушки, он привыкнет к тому, что деньги это штука непонятная и непредсказуемая, как мед у Винни-Пуха, "если он есть, то его сразу нет", и даже взрослым будет тратить их, как бог на душу положит - обрекая себя, и, возможно, близких, на нищету и долги.
Из меня сделали гаввно еще более простым способом - первые заработанные мной деньги просто экспроприировались без моего разрешения - "мама, а где моя заначка? - а ты же их все равно не тратишь, зачем они тебе?" Ну и на хер тогда усилия...
Берегите своих детей, короче.
И будьте счастливы!

Current Playlist по просьбе _posthuman
Сейчас все поймут, какая я на самом деле глупая, старомодная, сопливая девчонка!

1. Ольга Арефьева и группа "Ковчег" - "Плакала девушка, слушая скрипку"
2. "Зимовье Зверей" - "Нет, это не вальс"
3. Глюкоза "Швайне" или "Cosa Nostra", по настроению. (ох, щас кто-то меня расфрендит!!!)
4. "Наутилус Помпилиус" - "Всего лишь быть"
5. "Агата Кристи" - "Аусвайс на небо"
6. Кипелов "Я свободен" - вчера прослушал не менее двадцати раз. Извинить меня может только то, что я о Кипелове два месяца назад впервые услышал, и что для меня эта песня имеет мистическое толкование, каковым, собсно, я и упиваюсь в свое удовольствие.
7. Meiko Kaji, "Urami Bushi" - впрочем, эту песню я бы включил в немного другой плэйлист: песен всех времен и народов, которые я постоянно прослушиваю по нескольку раз подряд с периодичностью раз в месяц-другой.
ПС: Или "Помаду" группы "Ленинград" на седьмое место включить?
"Но не хочешь мне хуй пососать ты, любишь ты лишь сосать мою кровь!!!" /как жаль, что не существует тега, который передает настроение "орать дурным голосом"/
ППС: Вообще-то, всё это я слушаю альбомами. Просто выбрал песни, которые в данный момент особенно четко ложатся на душу.

Доктор, с этим живут?

Меня тут обязали описать пять вещей, которые меня окружают.. ну что ж, помолясь )))

1)У меня сейчас компьютерный стол очень маленький, тесненький, я бы даже сказал.. некоторые из вас его видели, другие могут отмотать немного вниз ленту и тоже полюбоваться ))) Поэтому вещей, окружающих меня, не так много. Это в Афуле я оставил трехэтажное монстрище, занимавшее полкомнаты и мешавшее разложить диван – здесь мне приходится довольствоваться малым..
Малый, кстати, все никак не доедет – откладывает... ;-)
2)Штаны. Мои штоники любезные с карманАми! Окружают меня в буквальном смысле – как они у меня имеются в единственном экземпляре, посему висят в данное конкретное время на спинке кресла, впереди монитор, позади – любезные штоники! Вы вот небось думаете, че это чел к штанишкам сердцем, аки репьем, прицепился? Отвечаю – если б вы только знали, какое наслаждение иметь на штанах – каррррманы!!!!! И ходить со свободными руками, звенькая мелочами – каждая в своем, отведенном ей, карманчике! А не таскать с собой дурацкие сумки – любого фасона, постоянно соскальзывающие с плеча (ну не умею я плечи перпендикулярно держать, скорее в пояснице выгнусь, как баба с ведром). Почему-то женская одежда карманами либо не снабжается вовсе, либо в них совершенно неприлично что-нибудь класть. Сколько раз меня в детстве одергивали – вынь вещи из карманов! А на фига? Если я все равно не умею носить сумочки (тьфу, блядь, и словенция-то какая)!
3)Кошелек. Недавно совсем купил – мой давнишний глюк иметь хороший кошелек ))) Самый лучший кошелек, что у меня был в жизни, стоил вообще десять долларов. Этот стоит... скока он стоит.. 25 примерно, и выглядит почти так же. Тетка-продавщица выложила на прилавок какие-то пухлые несуразные вещи... я ей говорю: а такого, как на витрине, нет? Она такая, удивленно: так вам мужские? Во придурошная, если на мне нитки женской нет, с хуя я стану женские кошельки брать. А я и не знал, кстати, что мужской кошелек – это нечто плоское и компактное, а женский – пухлое и несуразное. Просто хотелось что-то, во что все мелочи влезут, а сам его можно будет спокойно в карман положить ))))
4)Что еще меня окружает? Всякая хрень. Карта Тель-Авива, какие-то газеты с объявлениями о работе (проебал вчера купить «Люах Маарив», мудак), клочки туалетной бумаги с адресами... мда... «А поутру она проснулась, а вокруг нее – листки ханагами» - моя любимая японская цитата ))))) три пачки жувачек – жую иногда от нефиг делать.
5)Спичечный коробок с обрезками ногтей – мой личный маленький бзик. В Москве есть такой Институт Мозга – они в двадцатые-тридцатые годы собирали сведения о бзиках великих людей. Мой еще не самый странный. Я не пишу стихи, часами разглядывая мусор, сметенный в совок ))) Я тихо-мирно собираю свой маленький персональный Нагльфар ))) Уже второй коробок пошел... предыдущий собирался полтора года!

Ну вот, собственно, и всё ))) Вот это – намного интереснее )))